sexta-feira, 9 de maio de 2014

Sobre mim. - Editado.

Daí que desde que o Morôni nasceu, eu nunca mais falei de mim. Tipo, minha vida. Fernanda. Não Fernanda, mãe do Morôni. Só Fernanda.

Ai eu parei e analisei que não é só aqui que eu fiquei em 55° plano. Na minha vida eu tbm fiquei.
E daí que EU comecei a me sentir uma porcaria, pq onde já se viu, aquela pessoa de antes, que fazia a unha toda semana (sempre fiz sozinha), que só andava com o cabelo muito bem tingido, muito bem cortado e muito bem chapado, aquela pessoa que nunca foi magra na vida, mas que atoraçõesava bem, chegar no ponto que cheguei.

Comecei a me sentir uma porcaria. Mas ao invés de lamúrias, resolvi que estava na hora de voltar a ser eu um pouco.

A primeira coisa que fiz, foi procurar ajuda médica. Verdade.
Desde que eu tive o Morôni, engordei 20 kg. Vinte Quilos. É isso mesmo caro leitor que me acompanha. E eu NUNCA fui magra. Nunca mesmo, mas nunca foi um problema tão grande (literalmente) assim.
E eu falei ja que quero o segundinho né? Mas devido ao meu sobrepeso, eu, que sempre fui tão regrada, simplesmente PAREI de menstruar. A monstra querida tem 5 meses que não aparece por aqui. (Sim, eu já fiz teste de gravidez, e sim, todos deram negativo, e sim, tenho uma trans marcada).
Daí que por isso fui no meu mais novo G.O (que nem sei o nome) e ele me disse tudo que já li na internet. E disse mais, como eu tive pré-eclampsia que eu tinha que sossegar meu facho e emagrecer não apenas os 20 kg que engordei, mas, tbm pelo menos uns 10 kg a mais. Ah, e me deu um encaminhamento pra endocrinologista. Sai de la me sentindo o pior dos lixos do mundo. Mas vida que segue.
Semana passada recebi uma ligação do posto de saúde (valeu SUS) e meu endócrino ja está marcado, semana que vem. Quarta feira.

Daí que to me preparando psicologicamente, pq vcs sabem né. Ah, e pra melhorar, com certeza ela vai passar remédio pra emagrecer, mas tenho medo pacas disso. O gostoso do Morôni ainda mama no peito, menos, mas mama. E eu não quero traumatizar meu filho tirando ele do peito assim, de repente. Já to tirando aos poucos. Durante o dia, apesar dele pedir o TEMPO TODO, ele só mama uma vez, na hora da soneca. E de noite,  ele ainda acorda umas 3 vezes. F*da né?

Daí que eu falei pro marido que quero entrar sozinha na sala do médico. Não quero a companhia nem dele, nem do Morôni. Quero que seja eu, a médica e Deus.
Porque eu resolvi que vou abrir meu coração, como nunca abri pra ninguém, e tenho certeza que vou sair de la direto pra uma clínica psiquiátrica. Porque vou contar um segredo, eu to ficando louca. De verdade verdadeira. Não to aumentando pro post ficar legal. To falando a verdade do fundo do meu coração.

-vou abrir meu coração, não me julguem. Mas quando eu falo de tá louca, é pq to de verdade, já perguntei até pro marido se ele pensa igual eu. Quando fiquei longe do marido, na época namorado, eu entrei em depressão, fiquei mais de um ano tomando remédio, e só "melhorei" depois que ele voltou. Daí a gente casou e se mudou pro lugar que moramos agora. Aí eu engravidei e voltei pra casa da minha mãe, pq eu odiava morar aqui. Aí o Morôni nasceu e meu marido perdeu o emprego. Aí o avô dele morreu e tivemos que voltar. Aí eu entrei em depressão de novo, mas não procurei ajuda. Aí que agora eu tenho uns pensamentos muito loucos, tipo, me machucar sabe. Muitas vezes eu fico nervosa com o Morôni, e me culpo demais por ter perdido a paciência e brigado com ele, aí a minha mente louca começa a inventar formas de me machucar. Tipo, me bater, me cortar, essas coisas. Mas eu não faço. Não sempre. E nem de verdade, pra marcar. A única pessoa que sabe o que se passa na minha mente é meu marido e ele sabe o quanto eu luto pra reprimir esse tipo de pensamento. O quanto eu oro pedindo ao Senhor que tire isso de mim. (Nunca esses pensamentos se voltaram ao Morôni, ele é minha vida, meu tudo e nunca faria nada que pudesse prejudicar ele)-

Daí que agora eu abri meu coração e tenho certeza que vcs vão me achar louca. Mas eu sinto que to precisando de ajuda. De verdade. Por isso vou abrir meu coração pra medica, e se eu não voltar mais aqui é pq to internada numa clínica que trata de gente louca.

Daí que eu comecei esse post pra falar que to fazendo a unha toda semana e tingi o cabelo. Daí que virou isso e to pensando se devo publicar ou não.

Beijos.

-Antes e depois de ser mãe.


-> Dai que eu resolvi editar pra falar que eu to bem viu gente. Minha melhor amiga é psicologa e ela me ajuda MUITO. Sempre me ajudou.  Esse post meio que foi culpa dela, rs. 
Mas então  eu tobem de verdade. Eu tenho meu filho que eh a minha vida e um marido maravilhoso que me apoia e me ajuda. Acho que todos passam por muitas coisas na vida. E por eu sempre ter sido muito apegada aos meus pais e irmaos, e por ja ter tido depressão, acabei ficando mais suscetivel. Eu só preciso aprender a controlar oq sinto. E acho que é só uma questao de tempo. As pessoas que mais amo no mundo estao sempre ao meu lado. Eu tenho um Deus amoroso que ouve e reaponde minhas orações. E principalmente, alguns dias são dificeis, mas a minha vida se resume a felicidade. Eu sou muito feliz por ter tomado a melhor decisão da minha vida.

14 comentários:

  1. Não acho que tu é louca. Acho que tu precisa de ajuda, seja espiritual, médica, mas tu precisa ter um suporte.
    Eu também estou na luta contra o peso, perdi o que ganhei na gravidez, mas eu já estava mais fofinha, dai estou na luta pra mandar embora esses quilos a mais. Mas vou devagar e sempre! corto uma besteira ali, outra aqui e assim vamos, nada muito radical, também tenho medo desses remédios, e também quero muito meu segundinho.
    Flor, te acho corajosa, não louca!, corajosa por falar sobre um assunto assim, forte, que quase ninguém assume. Procura ajuda sim, mas principalmente bota na tua cabeça que tu tem uma família linda que precisa de ti, que te ama, e quer te ver bem!
    Lembra disso, não esquece!
    Beijo

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    1. Nos primeiros 6 meses eu tbmeemagreci muito. Mais até do que eu tinha engordado. Mas ai de repente, fiquei com fome de leão e ai ja viu né?
      Obrigado pelas palavras. Vx é uma fofa e linda ;)

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  2. Fer, super te entendo! Quando eu tinha recém começado o meu semestre na faculdade, eu me vi com um bebê que só chorava. Eu não conseguia estudar, eu não fazia os trabalhos da faculdade. Foi um caos! E eu culpava o Pedrinho pelo meu desastre na faculdade!
    Lembro até hoje de um dia terrível para nós dois. Eu liguei para a faculdade para cancelar a matrícula e ele chorava ao fundo. Sai de dentro de casa louca, triste, com raiva. Terminei a ligação e fui no quarto e gritei com ele. Mandei ele calar a boca porque eu estava de saco cheio!
    E como eu me culpei depois, como eu me senti mal, como eu fui uma péssima mãe...
    Acho que nunca vou esquecer aquele dia.Nós nunca seremos 100%. Acho que se eu tivesse procurado especialista eu iria ter que ser medicada, passar com consultas.
    Não se culpe. Antes de sermos mãe, somos seres-humanos passível de erros. Procure ajuda por você: mamãe saudável = família feliz!!!
    Acho que você está mais bonita agora! Mas faça o que te faz bem! Marido agradece né?

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    1. As vezes eu acho que era meio artificial. Mas eu gostava tanto do meu cabelo. Rs.
      É estranho como a gente muda né Gi. E é tão rápido. Tão repentino.
      Vc acredita que quando eu engravidei, meu cabelo tinha chegado no tom de loiro que eu sempre quis? Ai alguns dias depois apareceu aquela segunda listrinha. Mas foi a melhor coisa da minha vida.
      Vc ja ouviu falar em High Need Babies? São crianças super dependentes, que só chora,que não desgruda. E o Morôni é assim. Acho que por isso que to enlouquecendo mais e mais, rs.
      E eu to bem. De verdade. Só quis mostrar que nem tudo são flores quando se esta vivendo o momento mais feliz da nosaa vida.

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    2. A internet em si tem tornado vidas imperfeitas em vidas exemplares. Felicidade artificial, mas nós sabemos que essa felicidade total e diária não existe. Vai ter dias que ficaremos de saco cheio de limpar casa, de limpar bumbum e de lavar mamadeira! Somos normais! E vc está certa em mostrar que essa vida perfeita não existe. Amamos nossos filhos, mas não vamos mascarar os nossos dias para dizer que somos melhores!

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    3. Se nós não abdicassemos dos nossos sonhos, luxos e vaidade, nós não seríamos mães hoje! Parabéns para a nossa escolha!

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    4. Vi que você não tem visualisado as minhas mensagens do whats app. O qie será que está acontecendo com ele? Vou te mandar uma mensagem com o meu numero. Bjus

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    5. Ih Gi, roubaram meu celular e eu ia te mandar pelo do meu marido. Me passa teu email que eu te mando o numero ok? beijos

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  3. Louca você não é e nem está, mas precisa de ajuda sim flor!! Procure mesmo um médico que te ajude sim e vá em frente, tenha fé que isso irá passar. Eu também preciso emagrecer, ao menos uns 10 Kg, força de vontade é o que nos resta amiga!!!

    Boa sorte para nós!

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  4. Fernanda, caí aqui pelo blog da Cynthia e, não li toda sua história - vou te salvar nos meus favoritos pra fazer isso. Li só esse último post. E resolvi parar pra comentar.

    Procure ajuda, sim. Esse momento que vc está vivendo é super ultra mega importante pra quem sofre de depressão - ainda que seja um episódio isolado - ou qualquer outro problema do tipo: admitir que não está bem e que precisa de ajuda. Hoje eu estou até bem - mas tive uma recaída feia nos últimos dias, dá pra ver pelo blog - mas já tive episódios negros de depressão. Eu nunca pensei em me matar, por exemplo. Mas eu me machuquei algumas vezes impulsivamente - quase inconscientemente, mas eu minto se afirmar isso, pq no fundo, de alguma forma eu queria externalizar a dor que eu sentia emocionalmente, fosse por nervoso, desespero, ou culpa. E depois sofria o dobro por ver do que eu era capaz comigo mesma. Caminho? Procurar ajuda. Eu estava tão perdida e no escuro na época que, achei que nunca mais ia voltar a me sentir bem, plenamente bem, mas sim, eu voltei.

    Acho muito importante esse tipo de post, sabe. Como vc disse num dos comentários acima, mostrar que está bem mas nem tudo são flores. A grande maioria dos blogs retratam a maternidade como um jardim de flores delicadas e cheirosas com super mães atuando....eu me apavoro só de pensar que não sou tão Mulher Maravilha. Posts em que as mães contam que ás vezes nem tudo são flores são importantes pra dar coragem, pra gente saber que pode ir em frente com esse sonho que, mesmo sendo humana, apenas humana, vamos vencer.

    Se cuida.
    De verdade.
    http://desejodebebe.wordpress.com/

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    1. Existe tanta, mas tanta hipocrisia nesse mundo da maternagem que me assusta.
      Eu amo ser mãe. Amo meu filho mais que tudo. Mas eu estou bem. Verdade.
      Só meio que cansei de relatos superficiais.
      Se sou feliz? Completamente.
      Mas uma pessoa feliz e realizada tbm tem problemas muito, muito grandes e reais.
      Obrigada pela visita e comentário, e aguardo sua visita em momentos mais felizes.

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  5. Passando para agradecer a visita no meu blog e o recado deixado lá. Com mais tempo volto para conhecer melhor a tua história. Por hora só deu pra ler esse teu post. Vc não está louca flor. Está passando por uma fase ruim e precisa de ajuda. Tenho certeza que já, já vc terá superado todos esses sentimentos ruins! Faco votos que vc também consiga perder os quilinhos a mais que deseja! Bjos!

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    1. Preciso meeesmo perder esse montão de quilos.
      Sobre a ajuda, como eu não moro mais na cidade que fiz meu primeiro tratamento é um pouco mais difícil, mae ja está tudo encaminhado.
      Obrigado pela visita.

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