Sobre O Medo Que Eu Sinto.

Da semana 5 até a semana 7 eu tive um sangramento. Intenso. Com muitas cólicas.
No dia que começou o sangramento, eu passei a tarde toda com dor e imaginado que era a menstruação chegando. Na hora que vi minha calcinha manchada agradeci, pois finalmente a M tinha vindo e a dor finalmente cederia.
Fiquei mais ou menos uma semana com esse sangramento escuro e comecei a ter outros sintomas da gravidez (enjoos, tonturas), fiz o teste pra desencargo de consciência mesmo, pq pra mim eu não estava grávida.
Ai veio aquela segunda linha, bem fraca.
Meu coração gelou. Não era possível depois de tanto tempo desejando esse bebê, ele vir r ir embora assim. Tive muito medo. Muito medo mesmo. Eu não queria perder esse bebê.

Depois de mais alguns dias o sangramento foi embora. Fiz a US com 9 semanas e bebe estava se desenvolvendo da forma esperada.
Mas aquele medo permanece até hj.
Com o Morôni tive um medo similar, mas com 12 semanas eu já estava super tranquila. Más com a Tarsila, haaa... a história está sendo muito diferente.
Ela é um bebê preguiçoso. A sinto mexer desde a semana 14, mas sempre foram movimentos muito sutis. E raros. Bem raros. Então a neura que começou na semana 5 permanece firme e forte aqui.
Chegamos finalmente a semana 27, entramos oficialmente no terceiro trimestre, e agora os movimentos dela são fortes. E se fico muito tempo sem sentir, logo cutuco ela. O Morôni já até aprendeu e faz igual.

E sendo bem sincera. Eu não tenho por ela o mesmo apego que eu tinha pelo Morôni.
Eu a amo muito. Zelo por ela, cuido muito da minha gestação pra poder cuidar dela. Mas esse medo me paralisa. Ele não me deixa ir adiante. Eu desde o começo não me apeguei, com medo de perder.
Logo depois que descobri minha gravidez, o bebê de uma das minhas primas que estava de 7 meses, morreu dentro do útero.
E isso me paralisou. E se acontecer comigo o mesmo que aconteceu com ela? E se por mais que eu me cuide, tome meus remédios, ainda assim não for o suficiente?

A única coisa que desejo é ter minha filha saudável em meus braços.

Sobre mim. - Editado.

Daí que desde que o Morôni nasceu, eu nunca mais falei de mim. Tipo, minha vida. Fernanda. Não Fernanda, mãe do Morôni. Só Fernanda.

Ai eu parei e analisei que não é só aqui que eu fiquei em 55° plano. Na minha vida eu tbm fiquei.
E daí que EU comecei a me sentir uma porcaria, pq onde já se viu, aquela pessoa de antes, que fazia a unha toda semana (sempre fiz sozinha), que só andava com o cabelo muito bem tingido, muito bem cortado e muito bem chapado, aquela pessoa que nunca foi magra na vida, mas que atoraçõesava bem, chegar no ponto que cheguei.

Comecei a me sentir uma porcaria. Mas ao invés de lamúrias, resolvi que estava na hora de voltar a ser eu um pouco.

A primeira coisa que fiz, foi procurar ajuda médica. Verdade.
Desde que eu tive o Morôni, engordei 20 kg. Vinte Quilos. É isso mesmo caro leitor que me acompanha. E eu NUNCA fui magra. Nunca mesmo, mas nunca foi um problema tão grande (literalmente) assim.
E eu falei ja que quero o segundinho né? Mas devido ao meu sobrepeso, eu, que sempre fui tão regrada, simplesmente PAREI de menstruar. A monstra querida tem 5 meses que não aparece por aqui. (Sim, eu já fiz teste de gravidez, e sim, todos deram negativo, e sim, tenho uma trans marcada).
Daí que por isso fui no meu mais novo G.O (que nem sei o nome) e ele me disse tudo que já li na internet. E disse mais, como eu tive pré-eclampsia que eu tinha que sossegar meu facho e emagrecer não apenas os 20 kg que engordei, mas, tbm pelo menos uns 10 kg a mais. Ah, e me deu um encaminhamento pra endocrinologista. Sai de la me sentindo o pior dos lixos do mundo. Mas vida que segue.
Semana passada recebi uma ligação do posto de saúde (valeu SUS) e meu endócrino ja está marcado, semana que vem. Quarta feira.

Daí que to me preparando psicologicamente, pq vcs sabem né. Ah, e pra melhorar, com certeza ela vai passar remédio pra emagrecer, mas tenho medo pacas disso. O gostoso do Morôni ainda mama no peito, menos, mas mama. E eu não quero traumatizar meu filho tirando ele do peito assim, de repente. Já to tirando aos poucos. Durante o dia, apesar dele pedir o TEMPO TODO, ele só mama uma vez, na hora da soneca. E de noite,  ele ainda acorda umas 3 vezes. F*da né?

Daí que eu falei pro marido que quero entrar sozinha na sala do médico. Não quero a companhia nem dele, nem do Morôni. Quero que seja eu, a médica e Deus.
Porque eu resolvi que vou abrir meu coração, como nunca abri pra ninguém, e tenho certeza que vou sair de la direto pra uma clínica psiquiátrica. Porque vou contar um segredo, eu to ficando louca. De verdade verdadeira. Não to aumentando pro post ficar legal. To falando a verdade do fundo do meu coração.

-vou abrir meu coração, não me julguem. Mas quando eu falo de tá louca, é pq to de verdade, já perguntei até pro marido se ele pensa igual eu. Quando fiquei longe do marido, na época namorado, eu entrei em depressão, fiquei mais de um ano tomando remédio, e só "melhorei" depois que ele voltou. Daí a gente casou e se mudou pro lugar que moramos agora. Aí eu engravidei e voltei pra casa da minha mãe, pq eu odiava morar aqui. Aí o Morôni nasceu e meu marido perdeu o emprego. Aí o avô dele morreu e tivemos que voltar. Aí eu entrei em depressão de novo, mas não procurei ajuda. Aí que agora eu tenho uns pensamentos muito loucos, tipo, me machucar sabe. Muitas vezes eu fico nervosa com o Morôni, e me culpo demais por ter perdido a paciência e brigado com ele, aí a minha mente louca começa a inventar formas de me machucar. Tipo, me bater, me cortar, essas coisas. Mas eu não faço. Não sempre. E nem de verdade, pra marcar. A única pessoa que sabe o que se passa na minha mente é meu marido e ele sabe o quanto eu luto pra reprimir esse tipo de pensamento. O quanto eu oro pedindo ao Senhor que tire isso de mim. (Nunca esses pensamentos se voltaram ao Morôni, ele é minha vida, meu tudo e nunca faria nada que pudesse prejudicar ele)-

Daí que agora eu abri meu coração e tenho certeza que vcs vão me achar louca. Mas eu sinto que to precisando de ajuda. De verdade. Por isso vou abrir meu coração pra medica, e se eu não voltar mais aqui é pq to internada numa clínica que trata de gente louca.

Daí que eu comecei esse post pra falar que to fazendo a unha toda semana e tingi o cabelo. Daí que virou isso e to pensando se devo publicar ou não.

Beijos.

-Antes e depois de ser mãe.

-> Dai que eu resolvi editar pra falar que eu to bem viu gente. Minha melhor amiga é psicologa e ela me ajuda MUITO. Sempre me ajudou.  Esse post meio que foi culpa dela, rs. 

Mas então  eu tobem de verdade. Eu tenho meu filho que eh a minha vida e um marido maravilhoso que me apoia e me ajuda. Acho que todos passam por muitas coisas na vida. E por eu sempre ter sido muito apegada aos meus pais e irmaos, e por ja ter tido depressão, acabei ficando mais suscetivel. Eu só preciso aprender a controlar oq sinto. E acho que é só uma questao de tempo. As pessoas que mais amo no mundo estao sempre ao meu lado. Eu tenho um Deus amoroso que ouve e reaponde minhas orações. E principalmente, alguns dias são dificeis, mas a minha vida se resume a felicidade. Eu sou muito feliz por ter tomado a melhor decisão da minha vida.

Os sustos que ele me dá.

Meus dias desde que o Morôni nasceu são de pura emoção. Tudo que pode acontecer com uma criança, já aconteceu com ele:
— Ele caiu dá cama quando tinha um pouco menos de 6 meses;
— A gata dá bisavó dela já o arranhou no rosto quando ele tinha uns 9 meses;
— O cachorro dá minha mãe, quando eles estavam brincando, passou a unha na testa dele quando ele tinha acabado de fazer 1 ano (ele tem um cicatriz sexy, rs)
— Teve 2 convulsões, uma em abril e outra em junho do ano passado;
E por ai vai, se eu ficar enumerando a lista vai ficar infinita.

Mas essa semana no quesito "susto", ele fez uma coisa de deu empate no primeiro lugar (que era absoluto às convulsões. Pq com qq acidente doméstico a gente sabe lidar, mas com coisas que a gente não pode fazer nada é horrível).
Agora ele está com a linda mania de ficar pulando na cama. É ótimo, ele gargalha cada vez que cai sentado. É mt  bonitinho de ver.
Mas essa LÓGICO, precisa ser uma brincadeira monitorada.
Na quarta-feira eu estava com enxaqueca, eu estava com febre, e estava com condições de ficar com mt mimimi.
Marido fez o favor de dar banho nele e essa normalmente é a hora que ele começa com o pula-pula.
Deixamos por alguns minutos, mas o Leandro morre de medo, então saiu pra comprar oq eu tinha pedido e me deixou com ele. Só que era de noite e eu estava fazendo janta. Isso significa não ao pula-pula.
E ai eu me perguntou por quê G-zuis, eu tenho um filho ariano. Podia ser de peixes, ou aquário. Mas não. Virou um caos, os gritos, o choro, a birra.
E eu estava sem um pingo de paciência pra mimimi.
Coloquei ele sentado e mandei ele ver a popó. E ele recomeçou o choro. Eu não sei como é com vcs, mas o choro dele sempre começa com um momento sem fôlego e segue a plenos pulmões.
Só q esse dia não. Ele começou como sempre, e eu mandando ele respirar como sempre. E dessa vez ele não respirou. Fui pegar ele pra ajudar e ele já estava mole e roxo. Peguei ele e sai correndo, nisso minha sogra vinha entrando em casa. Me lado racional sabia exactamente oq fazer, mas como sempre eu não ouvi o lado racional. Na hora q minha sogra o pegou, ele recobrou o fôlego.
Foi menos de 1 minuto, mas o desespero foi tão grande.
Não,é fácil ter um filho hiper-ativo. Não é fácil ter um filho teimoso. Mas a gente tá aprendendo um com o outro.
Ele está ótimo. Continua arteiro, teimoso e birrento. Mas eu o amo demais. Minha vida sem ele seria sem emoção nenhuma, rs.

*Essa bagunça ai no canto é a barraca sá Galinha Pintainho desmontada.

A dificuldade de virar mãe.

Eu lendo alguns post de algumas meninas parei para pensar:
Como é difícil a gente virar mãe. Não me entenda mal. Eu amo meu filho com loucura, ele é a melhor coisa que me aconteceu, mas eu ainda não me sinto mãe.
Meu filho tem 1 ano e 10 meses, nesse meio tempo passamos por diversas dificuldades que não gosto nem de lembrar. Por duas vezes achei que meu filho fosse morrer em meus braços. Eu o amo incondicionalmente, amo ouvir ele me chamando de mamãe, ou mãí. É a coisa mais linda dá minha vida.
Mas aí penso na minha própria mãe. Em como ela fazia parecer tudo tão fácil. Em como eu e meus irmãos éramos obedientes (ou quase) e me pergunto oq estou fazendo de errado? Meu filho é teimoso, hiperativo, birrento, mal criado. Ele faz oq eu e meus irmãos nunca fizemos, ele grita, chora por horas. Não sabe dormir sem o "mama", não dorme a noite inteira.
Todas as pessoas me dizem que é pq é primeiro filho, mas eu tenho medo. E se eu não conseguir ser mãe? E se todos os filhos que eu tiver for assim?
As vezes acho que coloquei o carro na frente dos bois. Que tive meu filho mt rápido, que tinha que ter esperado 1 ano. Mas oq seria dá minha vida sem ele? Teria a felicidade, teria a calma (em poucos momentos) que tenho hoje? Eu saberia oq é amar uma pessoa mais que a mim mesma?
Eu não sei ser mãe e acho que nunca saberei. A única coisa que sei de verdade é que eu amo demais.

Eu e meu bebê

Na verdade essa postagem é mais pra não ficar sem postar nada. Como disse, iria tentar postar alguma coisa pelo menos uma vez por semana e é isso que vou fazer sempre.
Minha familia está passando por um momento muito complicado e dificil. Eu tenho apenas um avô vivo e eu o amo muito. Ha alguns anos descobrimos que ele tem fibrose pulmonar, que é quando o pulmão perde a elasticidade e passa a ter algumas dificuldades de respirar. O unico tratamento seria o transplante de pulmão, mas como meu avô tem mais de 70 anos, essa hipotese foi descartada, pois ele não tem chances de sobreviver a cirurgia.
Essa semana passada ele teve uma crise MUITO forte e chegou a ser hospitalizado. Os medicos não estão muito confiantes de que ele viva muito tempo.
Eu me senti tão impotente. Estou a 6 meses sem ver o meu avô e eu não acho justo que ele passe por tudo isso.
Eu o amo tanto, quero tanto que ele veja meu filho crescer e se desenvolver. Quero que ele passeie com meu filho na praia, quero que ele demonstre o mesmo amor que demonstrou por mim durante toda minha vida. Eu realmente o amo e não quero ver meu filho crescer como eu cresci. Sem um bisavô. Na verdade estou muito triste. Queria poder dizer ao meu filho que nosso vô vai viver mais uns 10 anos e infelizmente não é possivel. Pode ser que ele viva, mas também pode ser que ele morra amanha.
Bom... amanhã  vamos visita-lo. Vamos passar o feriado com ele, pra que meu filho aproveite esses momentos. Sei que o Morôni ainda é uma criança de 18 meses que não entende muita coisa, mas ainda assim quero que ele aproveite o bisô, mesmo que seja por pouco tempo. mesmo que ele nem se lembre daqui uns anos.

Problemas de Saude

Ola meninas. Como em todos os meus momentos de duvidas e dificuldades eu pude contar com a ajuda e apoio de vcs, vim aqui para desabafar e pedir a oração de todas vcs. Eu tenho um filho de 1 ano e 3 meses, como vcs sabem, que se chama Moroni, ele sempre foi uma crianca super saudavel e muito inteligente. A dois meses, ele teve uma reacao muito forte a uma vacina, nao sei dizer a qual, pois no dia ele tinha tomado 3 - da gripe, triplice viral e tetano -, como consequencia ele teve uma convulsao. Ficamos muito assustados, passamos o dia inteiro no hospital fazendo exames e dando medicacao, ele foi liberado, mas o medico pediu para ficarmos atentos a volta da convulsao e foi encaminhado ao Neurologista. Passou a reacao da vacina, ficamos tranquilos achando que seria apenas um caso isolado, entregamos o encaminhamento no posto de saude, mas vcs sabem como funciona o SUS. Essa semana, ele comecou a ter febre muito alta sem nenhum motivo, isso na terca a noite, na quarta de manha, nos estavamos deitados juntos e ele querendo sair da cama, coloquei o tenis nele e fomos pra sala. Eu notei que ele tinha ficado parado na porta do quarto pra sala, mas achei que ele estivesse com medo de descer o degrau, e o ajudei. Ele foi pra cozinha atras de minha sogra e comecou a passar mal, ele ficou paralisado e logo em seguida ele comecou a tremer muito, foi falado que ele estava com uma crise de hipotermia, levei ele ao pronto socorro (agora do convenio), o medico o examinou e disse que ele nao tinha nada, que a gartanta estava boa, o ouvido bom, o peito bom. Voltei pra casa com uma receita e recomendacao para retornar somente depois de 24 horas. As 22 horas daquele mesmo dia ele acordou para mamar, e de repente ficou paralisado de novo. Corremos novamente com ele, o medico o medicou sem nem ao menos olhar para meu filho. Fui pra sala dele, e ele nem encostou na crianca, eu pedi a ele para poder fazer alguns exames nele e ficou nisso. Retornamos no outro dia, passei com outro medico e no exame de sangue constava uma infeccao. Ele foi examinado de novo e esse medico disse que ele estava com infeccao de ouvido, descrevi para ele o que tinha acontecido, e ele me disse que o que meu filho teve foram convulsoes. E nos encaminhou novamente para o neurologista, e receitou Gardenal para ele, dizendo que cada vez que ele tem uma convulsao, pode estar matando uma parte do cerebro dele. Conseguimos marcar para terca feira o neuropediatra, no particular. Estamos com muito medo. Estou com muito medo. Eu durmo e acordo com medo dele ter alguma coisa. Preciso muito do apoio e oracao de vcs. Orem pelo meu bebe.

Ser mãe

Nós estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em ‘começar uma família’.

‘Nós estamos fazendo uma pesquisa’, ela diz, meio de brincadeira. ‘Você acha que eu deveria ter um bebê?’
‘Vai mudar a sua vida,’ eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro.
‘Eu sei,’ ela diz, ‘nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas.. .’

Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar ‘E se tivesse sido o MEU filho?’ Que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar.

Que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da da ursa que protege seu filhote. Que um grito urgente de ‘Mãe!’ fará com que ela derrube um suflê na sua melhor roupa sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade.
Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê.
Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina. Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald’s se tornará um enorme dilema.

Que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro. Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma sobre si mesma. Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho. Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida – não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.
O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa.

Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.
Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.
Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez.

Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer. O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

‘Você jamais se arrependerá‘, digo finalmente.

Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados.

Este presente abençoado que é ser Mãe.

Morôni

Sumida \o/

Gente, desculpem o sumiço.
Ontem foi um dia realmente dificil. Passei a tarde inteira no hospital. A mudança da lua tbm mexeu comigo, rs.
Cheguei no hospital com contrações, pressão alta - dia mais quente do ano aqui em Campinas - e muita, mas muita dor na minha barriga.
Cheguei na PUC - onde o Morôni vai nascer - ás 13 horas e sai as 22:20. Graças a Deus está tudo ÓTIMO com o meu bebe, quem ta mal sou eu mesmo, rs. Estou com cristais na urina, e isso está gerando muita, mas muita cólica renal. Por isso as contrações e as dores.
Bom, só dando uma atualizadinha mesmo pra vcs saberem como está o Noni. Até mais




Só pra não passar despercebido:

Leandro meu amor,

 Feliz aniversário. Que possa continuar sendo esse homem maravilhoso por quem me apaixonei. Que continue crescendo.

Obrigada por ser tão bom marido e pai.

Te amo pra sempre e sempre.

Balanço do Primeiro Trimestre

Tive e ainda tenho enjoos demais, sempre achei que era muita frescura das mulheres que diziam que passavam mal durante a gravidez, mas EU passei por isso.

Minha cunhada Caroline, disse que durante a gravidez dela, vomitou somente 3 vezes, eu em compensação, vomitava pelo menos  vezes por dia.

Agora estou bem melhor. Pelas contas estou com 13 semanas, então meu bebê já está com 8 centimetros . Segundo o site BabyCenter ele já tem impressões digitais e procura o mamilo para mamar. Perguntei ao meu médico, quando os enjoos realmente vão passar e ele disse que só a partir do 4º mês, eu achei mt estranho, pois todos dizem que passa no terceiro, mas como disse, ainda me sinto bem enjoada. O que me deixa beem tranquila é que o risco de aborto espontaneo diminuiu muito. 

Na minha ultima consulta consegui escutar o coração do meu bebezinho, fique tão, mas tão feliz. Foi mágico. O Leandro ficou com cara de bobo. Eu nem acreditava, tive MUITO medo de ser gravidez psicologica, mas não é. Estou muito ansiosa pelo ultrasom, pra poder ver e saber como está meu bebe. Pra poder ver se é mais de um, como todos estão apostantao. Estou preparada para TUDO.

Passei esse fim de semana na casa da minha mãe e ainda estou e nossa, está sendo muito bom ser paparicada por todos, meu nenenzinho já é MUITO amado e eu fico mt feliz com isso.

Bom, sinceramente esses 3 meses não foram faceis, mas tudo está melhorando, sempre me disseram que gravidez muda tudo, mas nunca imaginei que seria assim comigo tb, tive muitos prosblemas com o Leandro, mas que estão passando, eu o amo mt, ele me faz mt feliz e isso é oq realmente importa. 

Tenho procurado fazer o meu melhor em tudo e me acostumar que em menos de 6 meses vou ter uma criaturinha bem pequenininha que vai depender muito de mim, que nos primeiros meses vai depender de mim para viver. Espero estar preparada para isso quando meu nenem chegar. 

Foi ficando por aqui por enquanto, daqui a pouco tenho que acordar pois vou ao templo, então isso significa que eu tenho que dormir, rs.
Um grande e enorme beijo e até a proxima.

Ab Imo Corde