Quase 50 tons de Cinza.

Eu sou uma pessoa que gosta das coisas de um determinado jeito. Curto uma rotina. Não gosto de trocar as coisas.
Meu email por exemplo,  é o mesmo desde que eu tinha 14 ou 15 anos.
Já cogitei trocar, fazer um novo adicionando meu nome de casada, até fiz uma pasta no Outlook. Mas NUNCA passei esse email pra ngm.

Um outro bom exemplo são minhas senhas. ODEIO quando tenho que trocar. Meu email (aquele desde os 15), só foi hackeado uma vez, e eu consegui pegar ele de volta. Mas claro que tive que trocar de senha. E pra eu conseguir pensar em uma senha? Foi bem difícil.

Esse meu email do Google eu tenho desde meus 18 anos. Fiz pq queria ser convidada pro Orkut.

Dois anos depois eu criava meu primeiro blog. E como foi difícil quando resolvi me desapegar dele.
Meu marido e meu filho sabem bem como eu gosto de uma rotinazinha. Morôni tem hora pra tudo. Para absolutamente tudo. E sempre foi assim. E provávelmente será pra todo sempre amem.

Quando eu trabalhava era mais fácil organizar uma rotina. Acordar, tomar banho, ajeitar ar coisas, me arrumar, ir trabalhar, voltar, fazer janta, dormir.
Era simples.

Hj eu ainda consigo controlar um pouco mais. Como eu não sou louca por limpeza, minha casa sempre fica por último em prioridade. Por aqui a gente não acorda cedo. Talvez acordemos umas 9:30, ou 10:00.

Mas a rotina me da uma sensação de poder. De que sim, eu posso controlar tudo. Eu posso fazer tudo.
Tanto que eu nem ligo se falarem que meu casamento caiu na rotina. Engraçado né? Algumas pessoas fogem disso.
Eu gosto de segurança. Eu gosto de ter controle.

Meu marido demorou um pouco pra se acostumar com meu jeito dominador de ser. Tanto que brigamos muito ainda por isso. Mas bem menos que no começo. Maaans. Parece que ele gosta de me provocar, rs. Pq ele é tão sossegado. Más tão sossegado.
E pra mim as coisas tem que ser pra ontem.

E quando as coisas não saem do jeito que quero me sinto perdida.

Um bom exemplo disso, é que sempre quis me casar aos 18 anos. E inclusive ja até sabia com quem. Eu gostava muito, demais desse cara, desde meus 12 anos. E tinha certeza que ele se casaria comigo. Só que tinha que ser aos 18 anos. Não aceitava que pudesse me casar depois. Uma vez eu disse pra ele que ele seria meu, nem que eu tivesse que fazer macumba (graças a Deus não fiz, pq me livrei de uma que vou contar).

Quando eu fiz 18 anos e vi que nem tinha um relacionamento. Que dirá com o cara que eu queria, tive que reavaliar meus planos e minha vida. Foi realmente difícil pra mim. Muito mesmo. Tanto que passei a ter um relacionamento que eu não queria com esse cara (não é que eu não queria ter um relacionamento com ele, só não queria o relacionamento que eu estava tendo).

A partir do momento que EU aceitei que não seria do jeito que EU tinha planejado e nem com quem eu tinha planejado, minha mente se abriu. Terminei aquele relacionamento destrutivo.
Permiti me amar mais.
3 meses depois eu conheci meu marido. Foi em 2007 isso. Me casei em 2011.

Tenho tentado melhorar a cada dia nisso. Me controlar. Ceder o controle. Não tem sido fácil, nunca é quando uma coisa faz parte da nossa personalidade.
Mas todas as vezes que eu cedo. As coisas são melhores.
Quando EU deixo de tomar uma decisão baseada na razão e passo a tomar uma decisão, baseada na bênção do Espírito Santo, tudo melhora.
Foi assim no passado, quando eu deixei "meu amor" em busca de amor próprio. E é assim hoje. Quando busco o melhor pra mim e minha família.
Amo esses dois homens que eu tenho aqui ao meu lado.
Por eles eu faço tudo.

30 coisas sobre nós.

1- Nos conhecemos pela internet;

2- A primeira vez que falei com ele pela internet disse que ele parecia o Shrek, por ser meigo, ter um bom coração e adorar gatos, mas chegou pra ele apenas eu falando do Shrek e ele ficou achando que eu o chamei de feio;

3- Ele foi meu primeiro namorado;

4- Namoramos à distância por 2 anos, enquanto ele servia como missionário para nossa igreja;

5- Nos vimos pela primeira vez no Natal de 2007;

6- Nos beijamos pela primeira vez no Natal de 2007;

7- Ele nasceu em mês par e ano ímpar, eu nasci em mês ímpar e ano par;

7- Eu gosto de chocolate preto e ele de branco;

9- Ele morou fora do país e eu nunca sai do estado de SP;

10- Quando nos conhecem, ele é o falante e eu a calada, depois de um tempo, ele é o calado e eu a falante;

11- Eu não gosto de dormir ouvindo música e ele ama;

12- Ele é ousado e eu tímida;

13- Ele quer ir pro Chile de ônibus e eu de avião;

14- Nossa comida preferida sem dúvida, é macarrão (de panela de pressão Hum);

15- Nossa cor favorita é azul;

16- Amamos gatos;

17- Antes de nos conhecermos, devido a atividades da nossa igreja, estivemos 3 vezes lado a lado;

18- Nós temos medo de escuro;

19- Nós somos canhotos;

20- Amamos Coca-Cola;

21- Eu tenho muito ciúme dele (e de todo mundo) e ele diz que não tem, mas já teve alguns ataques;

22- Nós dois odiamos meu passado;

23- Amamos filme de ação e de guerra;

24- Eu choro em filmes água com açúcar e ele ri de mim;

25- Tenho 4 irmãos e ele apenas 1 (viva);

26- Queremos ter mais 2 filhos (pelo menos);

27- Acordamos todas as noites pra ver se o Morôni esta respirando;

28- Pensamos em colocar no nosso filho o nome do irmão falecido dele, mas percebemos que traria mais sofrimento que consolo;

29- Ele gosta de Maná e eu da Sandy;

30- Não consiguimos ficar separados, nos completamos e nos amamos da forma mais pura que possa existir.

Sobre mim. - Editado.

Daí que desde que o Morôni nasceu, eu nunca mais falei de mim. Tipo, minha vida. Fernanda. Não Fernanda, mãe do Morôni. Só Fernanda.

Ai eu parei e analisei que não é só aqui que eu fiquei em 55° plano. Na minha vida eu tbm fiquei.
E daí que EU comecei a me sentir uma porcaria, pq onde já se viu, aquela pessoa de antes, que fazia a unha toda semana (sempre fiz sozinha), que só andava com o cabelo muito bem tingido, muito bem cortado e muito bem chapado, aquela pessoa que nunca foi magra na vida, mas que atoraçõesava bem, chegar no ponto que cheguei.

Comecei a me sentir uma porcaria. Mas ao invés de lamúrias, resolvi que estava na hora de voltar a ser eu um pouco.

A primeira coisa que fiz, foi procurar ajuda médica. Verdade.
Desde que eu tive o Morôni, engordei 20 kg. Vinte Quilos. É isso mesmo caro leitor que me acompanha. E eu NUNCA fui magra. Nunca mesmo, mas nunca foi um problema tão grande (literalmente) assim.
E eu falei ja que quero o segundinho né? Mas devido ao meu sobrepeso, eu, que sempre fui tão regrada, simplesmente PAREI de menstruar. A monstra querida tem 5 meses que não aparece por aqui. (Sim, eu já fiz teste de gravidez, e sim, todos deram negativo, e sim, tenho uma trans marcada).
Daí que por isso fui no meu mais novo G.O (que nem sei o nome) e ele me disse tudo que já li na internet. E disse mais, como eu tive pré-eclampsia que eu tinha que sossegar meu facho e emagrecer não apenas os 20 kg que engordei, mas, tbm pelo menos uns 10 kg a mais. Ah, e me deu um encaminhamento pra endocrinologista. Sai de la me sentindo o pior dos lixos do mundo. Mas vida que segue.
Semana passada recebi uma ligação do posto de saúde (valeu SUS) e meu endócrino ja está marcado, semana que vem. Quarta feira.

Daí que to me preparando psicologicamente, pq vcs sabem né. Ah, e pra melhorar, com certeza ela vai passar remédio pra emagrecer, mas tenho medo pacas disso. O gostoso do Morôni ainda mama no peito, menos, mas mama. E eu não quero traumatizar meu filho tirando ele do peito assim, de repente. Já to tirando aos poucos. Durante o dia, apesar dele pedir o TEMPO TODO, ele só mama uma vez, na hora da soneca. E de noite,  ele ainda acorda umas 3 vezes. F*da né?

Daí que eu falei pro marido que quero entrar sozinha na sala do médico. Não quero a companhia nem dele, nem do Morôni. Quero que seja eu, a médica e Deus.
Porque eu resolvi que vou abrir meu coração, como nunca abri pra ninguém, e tenho certeza que vou sair de la direto pra uma clínica psiquiátrica. Porque vou contar um segredo, eu to ficando louca. De verdade verdadeira. Não to aumentando pro post ficar legal. To falando a verdade do fundo do meu coração.

-vou abrir meu coração, não me julguem. Mas quando eu falo de tá louca, é pq to de verdade, já perguntei até pro marido se ele pensa igual eu. Quando fiquei longe do marido, na época namorado, eu entrei em depressão, fiquei mais de um ano tomando remédio, e só "melhorei" depois que ele voltou. Daí a gente casou e se mudou pro lugar que moramos agora. Aí eu engravidei e voltei pra casa da minha mãe, pq eu odiava morar aqui. Aí o Morôni nasceu e meu marido perdeu o emprego. Aí o avô dele morreu e tivemos que voltar. Aí eu entrei em depressão de novo, mas não procurei ajuda. Aí que agora eu tenho uns pensamentos muito loucos, tipo, me machucar sabe. Muitas vezes eu fico nervosa com o Morôni, e me culpo demais por ter perdido a paciência e brigado com ele, aí a minha mente louca começa a inventar formas de me machucar. Tipo, me bater, me cortar, essas coisas. Mas eu não faço. Não sempre. E nem de verdade, pra marcar. A única pessoa que sabe o que se passa na minha mente é meu marido e ele sabe o quanto eu luto pra reprimir esse tipo de pensamento. O quanto eu oro pedindo ao Senhor que tire isso de mim. (Nunca esses pensamentos se voltaram ao Morôni, ele é minha vida, meu tudo e nunca faria nada que pudesse prejudicar ele)-

Daí que agora eu abri meu coração e tenho certeza que vcs vão me achar louca. Mas eu sinto que to precisando de ajuda. De verdade. Por isso vou abrir meu coração pra medica, e se eu não voltar mais aqui é pq to internada numa clínica que trata de gente louca.

Daí que eu comecei esse post pra falar que to fazendo a unha toda semana e tingi o cabelo. Daí que virou isso e to pensando se devo publicar ou não.

Beijos.

-Antes e depois de ser mãe.

-> Dai que eu resolvi editar pra falar que eu to bem viu gente. Minha melhor amiga é psicologa e ela me ajuda MUITO. Sempre me ajudou.  Esse post meio que foi culpa dela, rs. 

Mas então  eu tobem de verdade. Eu tenho meu filho que eh a minha vida e um marido maravilhoso que me apoia e me ajuda. Acho que todos passam por muitas coisas na vida. E por eu sempre ter sido muito apegada aos meus pais e irmaos, e por ja ter tido depressão, acabei ficando mais suscetivel. Eu só preciso aprender a controlar oq sinto. E acho que é só uma questao de tempo. As pessoas que mais amo no mundo estao sempre ao meu lado. Eu tenho um Deus amoroso que ouve e reaponde minhas orações. E principalmente, alguns dias são dificeis, mas a minha vida se resume a felicidade. Eu sou muito feliz por ter tomado a melhor decisão da minha vida.